1.rész
21 mód arra, hogy megőrizzük az "örök szerelmet"! / 1.
Nemrég meghallgattam egy előadást Brian Tracytől. “21 Ways to Stay in Love Forever” (21 mód arra, hogy megőrizzük az “örök” szerelmet!) Bár nem hiszek csoda-módszerekben, amiktől tuti minden kapcsolat működik, mégis mindegyik pont a huszonegyből hasznos és érdemes megfogadni. A párkapcsolat tényleg nem úgy működik, hogy “majd lesz valahogy”. Tennünk kell érte, hogy működjön (és ráadásul mindkét félnek). Valahogy a keresztények (főleg lányok) szeretik azt hinni, hogy “Majd Isten elküldi nekem a tökéletes párt, és vele minden rendben lesz, és boldogok leszünk, és nem lesz semmi gond!” És csodálkozunk, hogy a keresztény házasságok sem működnek jobban (vagy sokszor rosszabbak) mint bárki másé.
Szóval kijegyzeteltem az előadást, meg persze hozzáteszem a saját megjegyzéseimet, hátha nektek is segít. Én nagyon elgondolkoztam rajta! Most az első cikkben az első hét pontot fogom leírni.
1. Teljes elkötelezettség
Ez olyasmi, amit a keresztényeknek elvileg nem kell magyarázni. Hiszen ezért olyan fontos a házasság. Egyetlen ember, akivel leéljük az életünk. A döntés, hogy ő lesz nekünk az egyetlen. Hogy sosem fogunk tőle elválni és a magunk útját járni. Ő lesz az első helyen minden ember között. Neki kell lennie a legjobb barátunknak, senkivel sem leszünk nyitottabbak, senkiben sem fogunk úgy bízni, mint benne. Megoldunk minden felmerülő problémát. És ezekkel együtt mégis szabadok és elégedettek leszünk. Ez a kiindulópontja mindennek. Csodálatos dolog az ilyen fajta elkötelezettség!
2. Nyílt és őszinte kommunikáció
Ez olyasmi, amit gyakorolni kell. Mert nem vagyunk hozzászokva az őszinte beszédhez. Akár a tetteinkről, akár a motivációnkról, akár az érzelmeinkről van szó. Nehéz beszélni róluk. Ráadásul az emberek különbözőek, máshogy gondolkoznak, és még ez is változik. Ami nagyon fontos, hogy ne várjuk el a másiktól, hogy olvasson a gondolatainkban! Mi pedig próbáljuk meg nem kitalálni, hogy mit gondol a másik (én sokszor esem ebbe a hibába). Ne legyenek titkaink, és ne hagyjuk, hogy a másik bizonytalan legyen afelől, hogy mi min gondolkozunk. A beszélgetéseknél elengedhetetlen a jó időzítés. Nem mindegy, hogy mikor “támadjuk le” a másikat. Igazából pont ez a lényeg: ne támadjuk, hanem mondjuk el, hogy mi mit érzünk ahelyett, hogy vádaskodnánk. Legyünk pozitívak, és konstruktívak. És ne halasszuk a problémák megbeszélését. Nem kell rögtön, indulatból megbeszélni, de amint megnyugodtunk picit, átgondoltuk a helyzetet, próbáljuk meg megoldani.
3. Kérd, amit szeretnél
Na, ez már nehezebb dió. Mindenki olyan nehezen mer kérni a másiktól, mert úgy érzi, nem érdemli meg. A keresztények meg sokszor olyan alázatosak, hogy egyáltalán nem mernek kérni semmit mert ugye nekik kell adni a másiknak… Pedig ha nem kérünk, akkor honnan fogja tudni, hogy mit szeretnénk? Ha belegondolunk, mi azt szeretnénk, ha a másik boldog lenne, és minden kívánságát teljesítenénk, és bárcsak tudnánk mik is azok. És a másik is így van vele. Mondd el neki, hogy hogyan tehet boldoggá, és ő biztosan a legjobb képessége szerint arra fog törekedni. Muszáj szavakba öntenünk a vágyainkat. Nyugodtan kérjünk segítséget, ha valamivel nem boldogulunk vagy túl vagyunk terhelve. Sok férfi nem veszi észre, ha segítségre van szükségünk (Szerencsére az én párom nem ilyen!) És persze ha mi merünk kérni, akkor a társunkat is erre bátorítjuk, és el fogja mondani a vágyait. Mindenkinek szüksége van érzelmileg egy csomó dologra: törődés, figyelem, érzékenység, intimitás… Bátorítsd a másikat, hogy kérjen és hogy elfogadja amit adsz neki. Amikor kérsz valamit, azt pozitívan, kíváncsian, reménykedve és vidáman kérjed. Ne félj kérni! Legyél egyenes és tisztán mondd el, amire vágysz!
4. Fogadd el a különbségeket
Te Istennek egy különleges és csodálatos, teljesen egyedi teremtménye vagy. Nincs másik ember a földön, aki pont olyan, mint te. Mert különböző élményeid vannak, különböző gondolataid, más érzéseid. Másmilyen háttérből jöttél, más az iskolázottságod, másmilyenek a tetteid és a jellemed. Mások az értékeid és a véleményed. Erre büszke lehetsz! Csak ne felejtsd el, hogy a társad is egy egyedi, csodálatos teremtmény. A probléma ott kezdődik, amikor meg akarjuk változtatni a másikat, amikor elvárjuk, hogy más legyen, mint aki. Az előadó szerint az emberek nem változnak. Én ebben nem hiszek. Igaz, hogy ritkán és nehezen, de lehetséges. De az igaz, hogy ehhez inkább belső motivációk, vagy “fentről jövő” átváltoztató erő kell, s a másik elvárása sokszor nem elég. Ezért tényleg nem jó, ha elvárásaink vannak a másikkal szemben, főleg ha olyasmiben, amiben nem tud megváltozni. Ne kritizáljuk a másikat, mert attól úgy érzi majd, hogy nem elég jó, és kisebbrendűségi érzése lesz. Fogadjuk el olyannak amilyen. Ha valamiben változást szeretnénk, akkor ne panaszkodjunk, hanem nagyon óvatosan mondjuk neki: “miért nem …?” És az meg végképp nem tisztességes, ha csak reménykedünk, hogy majd magától változik és rájön, hogy mit szeretnénk. Mondjuk meg, de csak óvatosan!
5. Reméljük és várjuk a legjobbakat!
Ne ítélkezzünk és ne mindig várjuk a rosszat! Ha pozitív dolgokat várunk, akkor annak pozitív hatása lesz az életünkre. Nagyon sok sikeres ember mellet állt valaki, aki mindig hitt benne. Mindig bízzunk a másikban, hogy képes megtenni a lehető legjobbat! És ezt mondjuk is meg neki: “Hiszem, hogy meg tudod csinálni! Hiszek benned!” Ezzel inspiráljuk őt, hogy a legjobbat hozza ki magából. És ugyanígy tekintsük magunkra is, hogy képesek vagyunk a legjobbra!
6. Bátorítsd a másikat!
És ne csak alkalmanként hanem folyamatosan. Mondjuk meg neki, hogy bármire képes, amit elhatároz. Mindig nézzük a dolgok jó oldalát. Ha a problémák közepette is megtaláljuk a jót, akkor az konstruktívvá tesz minket. A társunk a bátorítástól magabiztosabb lesz. Nyugodtan mondjuk neki, hogy ő a legjobb, hogy okos és hogy képes dolgokra! Te legyél számára a pozitív biztatás elsődleges forrása! (Hagyhatunk neki napközben bátorító üzeneteket is akár.)
7. Legyél jó hallgató!
Nagyon sokszor probléma a kapcsolatokban, hogy mindenki el szeretné mondani, amit gondol, vagy érez, de nem hallgatja meg a másikat. Pedig ezzel sokat lehet előrelépni. Épülhetünk a másik ember nézőpontja által. És persze nem biztos, hogy nekünk van igazunk, vannak dolgok, amiket nem tudhatunk, hanem hallgatjuk meg a másikat. A jó hallgatókat ráadásul szeretik a többiek. És ez a tulajdonság is tanulható. Hogyan lesz valaki jó hallgató? 1. Figyelmesen hallgasd a másikat, ne hagyd hogy bármi megzavarjon benneteket. Csak őrá figyelj! Ezzel kimutatod, hogy értékeled őt. 2. Tarts egy kis szünetet mielőtt válaszolsz! Ha csak néhány másodpercet is, ezzel mutatod meg, hogy fontos, amit mondott, és növeled az önbecsülését. Ja és van időd neked is gondolkozni! 3. Kérdezz a pontosítás kedvéért! Sose gondold, hogy pontosan érted, amit a másik mondott vagy érzett. Fontos kérdés: “Ezt hogy érted?” 4. Visszajelzésként mondd el a saját szavaiddal amit megértettél. Ez bizonyítja, hogy odafigyeltél rá. Ha ezeket a pontokat figyelembe veszed, azzal bizalmat építesz ki köztetek. (És ez nem csak a párkapcsolatokra igaz, hanem minden kapcsolatra)
